Problem med gränser och gränssättning förorsakar medberoende, anpassning, relationsproblem och många andra problem. Om människor ifrån början lärde sig kärleksfulla gränser skulle världen se helt annorlunda ut och många relationsproblem (på alla nivåer) skulle inte existera.
Kärlek är ett av de där orden vi slänger ur oss lite nonchalant. Fast vad menas egentligen med kärlek? Allting hänger ihop. Rädsla och kärlek är centrala begrepp. Rädsla och kärlek är inte motsatser. Det är två HELT olika förhållningssätt till livet. I rädsla stänger du dörren till livet genom att du låter ditt överlevnadsorgan HJÄRNAN styra med resultatet att du förhoppningsvis överlever. I kärlek släpper du in livet genom att vara närvarande och tillåta dig själv att bli berörd av allt som livet bjuder på. Eftersom kärleken även innefattar DIG kan du inte tillåta dig att bli illa behandlad. Det vore anpassning och rädsla.
Många av oss skapar olika beroenden eller taskiga beteenden. Det kan vara:
Sedan står vi ibland ut med andras beroenden och detta kallas helt enkelt för MEDBEROENDE. Slutprodukten av denna onda spiral heter ANPASSNING och anpassningen förorsakar inte bara relationsproblem utan många andra icke önskvärda ting.
Vid en första anblick kan det verka enklast att:
ANPASSA SIG
I det långa loppet blir det dock en lång plåga och kanske dör du bitter och missnöjd. Därför är det ofta livsviktigt att BRYTA medberoenden du inte vill ha.
Spiralen är alltså:
Till sist följer relationsproblem och andra problem som exempelvis utbrändhet och annat. Som du kan se är relationsproblem ofta ett symptom sprunget ur ett mycket större sammanhang. Millimeterrättvisa går aldrig att genomföra. Dock behöver det vara hyfsad balans på ge och ta.
För att bryta den onda spiralen krävs GRÄNSER. Det finns olika bakgrunder till gränser:
Du bryter spiralen och anpassningen genom att föra in kärleksfulla gränser:
Eftersom rädsla och kärlek inte kan existera samtidigt gör dessa kärleksfulla gränser att du kan ta dig från rädsla till kärlek. Kärlek kan ibland vara tufft, som sagt.
Du kan anpassa dig i KÄRLEK och du kan anpassa dig i RÄDSLA. Vid kärleksfull anpassning behövs inga gränser. Du har här nogsamt lyssnat in dig själv och kommit fram till att just denna anpassning är OK för dig. Var dock uppmärksam så att den kärleksfulla anpassningen inte övergår till anpassning i rädsla.
- "Hur ska jag veta om jag anpassar mig i rädsla?"
DET KÄNNS
Först vet du bara att det inte känns bra. En obestämd känsla av obehag. Forska vidare och koppla ihop känslan med intellektet och se vad du finner. Låt det klarna inom dig. Låt det gå en tid . . . sedan kan du kommunicera och ta steg för att sluta anpassa dig i rädsla och optimera ditt liv för kärlek istället.
Innan du sätter igång med gränssättningar - var klar med dig själv så att du är sann med dig själv. Du måste ingenting för du är fri.
- "Det enda du måste göra är att välja och att dö och att inte välja är ett val"
/Jean Paul Sartre
Om du inte älskar dig själv vill du att andra ska älska dig. Du hamnar DÅ i:
"GILLAFÄLLAN"
Du söker andras gillande. Detta kan innebära att du blir:
och UTAN ryggrad. Curling av barn och andra blir ofta konsekvenser och resultat av bristande självkärlek. För att komma ur denna situation behöver du komma till insikt om att du är en del av den allomfattande kärleken och att du inte är ett offer för livets nycker.
Du är INTE maktlös. Du blir maktfull då du blir delaktig i livet med självkärleken i behåll, vilket är styrka manifesterat genom den sanning du blir del av då du är sann mot dig själv och tar ANSVAR för den droppe du är i mänsklighetens hav. Om du är i självkärlek med ett HÖGT FOKUS, blir inte gränser lika svårt.
Huruvida andra gillar dig eller inte blir inte relevant längre och du kommer att våga vara ogillad och svårsmält utan problem. Om vi nu går till ditt liv som det ser ut idag. KÄNN IN:
Hur känns sakernas ordning? Är det inte bra?
Använd blinkers, kommunicera och skapa förändring.
- "Är det alltid lätt?"
NEJ, Det kan vara väldigt jobbigt och du kan initialt känna dig mycket ensam och sårbar.
LUGN - det går över
Är du en av dessa omtyckta anställda som:
I början var det roligt att göra det. Du kände dig:
Sedan är det ju viktigt att göra ett bra jobb. Om en eller till och med båda parter i en kärleksrelation har problem med gränser, blir ofta olika grader av utbrändhet logiska följder och det påverkar naturligtvis er relation, eftersom kärleken kräver närvaro och ett varande i nuet. Om ni båda är HÖGPRESTERANDE och "DUKTIGA" kan ni hjälpa varandra att komma ur beroendet och de medberoenden som finns.
Prestation och oförmågan att vara i nuet är förödande för kärleken. Fråga dig:
Aspekterna rädsla, medberoende/beroende, anpassning och kärleksfulla gränser återkommer på alla nivåer:
Ja, inom allt människan tar sig för. Världen har globalt, ofta stora relationsproblem. Kanske för att de som tar besluten inte behöver uppleva konsekvenserna av besluten.
Har du någon gång arbetat på en arbetsplats fylld med rädsla eller befunnit dig i en ”rädd organisation”?
En ryggradslös grupp som styrs av:
Där är alla RÄDDA för STRAFF. Stalin och kommunistdiktaturens Sovjet var rädda för att militärmaktens officerare skulle göra uppror. Därför avrättades många officerare. Människor blev livrädda för att ta beslut och detta handikappade hela Röda Armén å det grövsta. Officerarna befann sig i rädsla för sitt eget liv och därmed knäcktes deras ryggrad. Rädda grupper behöver tillföra ryggrad och kärleksfulla gränser för att kunna arbeta effektivt i kärlek. Rädslan genomsyrade för övrigt hela Sovjet.
Kärlek är TILLIT och rädsla är KONTROLLBEHOV
I kärlek går du i tillit och du blir delaktig i helheten. Denna delaktighet gör att du blir självklar och ärlig.
Gränser blir en SJÄLVKLAR sak
Då du gör dig TILL i rädsla, anpassning och medberoende blir du delad och disharmonisk. Denna fragmentering gör dig:
och RÄDD för att du placerar dig själv i den illusion separationen är. Vi är ALLA delar i den stora helheten. Ditt ansvar är att älska den droppe du är i mänsklighetens hav. En viktig del av kärleken är:
GRÄNSER
Läs mer NEDAN eller på startsidan för MORRHÅRET ->
Det är bättre att ha älskat och förlorat än att inte ha älskat alls
Anpassning i kärlek och anpassning i rädsla är helt olika saker. Anpassning i rädsla vidmakthåller destruktiva och osunda förhållanden. Anpassning i kärlek skapar skönhet och gör livet stort och vackert. Anpassar du dig i kärlek eller rädsla?
Fortsätt läsa →Vad tänker du på och vad känner du inför de unga och arga människor vi läser om i nyhetsrapporteringen? Kan rådande situation vara en konsekvens av tidigare begångna handlingar? Lever vi i ett kärlekslöst, medberoende och gränslöst samhälle?
Fortsätt läsa →Vad innebär det att vara medberoende? Känner du dig kraftlös och känns det som om besluten i ditt liv tas av andra människor ovanför ditt huvud? Här resonerar jag kring destruktivt medberoende och din makt att våga leva det liv du innerst inne vill ha.
Fortsätt läsa →